Сбербанк

Материал из Орлец - свободная орловская энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск
Yousuck.pngОценочное суждение Мнение, выраженное в этой статье, является оценочным суждением
То есть это просто чьё-то мнение, а не точная характеристика сабжа
Firestorm.jpgСОТНИ НЕНАВИСТИ!! Ненависть огненным дождем проливается с этой страницы!
Sadness.jpgГде лулзы, блеать?! Эта статья печальна, она заставляет анонимуса страдать!
Сбербанку интересует ваше мнение

Сбербанк - некогда образованный нашими "заботливым" государством прототип МММ, а ныне "продвинутый" коммерческий банк. Филиальная сеть оного держит в своих крепких лапах всю Рашку и даже близлежащих соседей, а так же ВНЕЗАПНО пару квадратных метров Индии.

Анонимус имел счастье работать в этой шарашкиной конторе на протяжении трех лет. Как из того бородатого анекдота - до Сбербанка у него не было ничего, а теперь - ничего и дергающийся глаз. Но о главном.

Когда-то в самом Орлеце когда-то было аж три отдельных вполне самостоятельных отделения, подчинявшихся Нерезиновску через центральный офис на Октябрьской. Но после всех этих реорганизаций осталось одно отделение в качестве захолустного допофиса воронежского филиала.

Герман Оскарович Грефф[править | править вики-текст]

Супермены.jpg

Вождь зомби или ген. дир. Сбера. Личность с неординарным чувством юмора и с армией обращенных в его веру вампиров соратников. В нашей православной Орляндии наместник вождя - царь горы - некто Зайцев. По некоторым сведениям - иноземный захватчик, присланный нам за грехи из Нерезиновой на смену бессменного руководителя последних лет Немцовой.

Скачок в будущее[править | править вики-текст]

Кредо конторы - всё во благо прогресса. Километровые очереди, остались километровыми, только с приставкой - электронные. Это такое ноу хау. Заходишь ты в банк, где, вроде как, к тебе должны подскочить (а чаще подползти или вовсе не должны) администраторы зала и поинтересоваться зачем ты посетил это б-гом забытое место. После они же выбивают тебе листок с порядковым номером. И добро пожаловать, счастливый обладатель билетика, в очередь страждущих, где ты должен смиренно ждать, когда твой номер загорится на электронном табло, и тебя соизволят обслужить. И неважно, что это порядковый номер лишь для тебя, но не для сумасшедшего компа, который шпарит их в разнобой. Системе "ниппель" что сказать? Это такая фишка для хомячков.

А вот фишка для организаций. Приходит твое ИП или ОАО в офис. И вот они - коршуны!!! Купи! Возьми! Закажи! Да, мы знаем, что услуги - говно, но, все равно, возьми, а лучше две, а еще лучше пять. Не качеством, так количеством.

Вся эта порнография называется ПСС - производственная система Сбербанка. Сколько на ней отмыли бабок, одному Б-гу известно, то есть, простите, Герману Оскаровичу.

А как вам идейка сменить 100-летний зеленый значок сбербанка, на такой же только чуть перевернутый и СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЙ. Архиважно, товарищи! И это только начало.

Кухня или чем-то пахнет[править | править вики-текст]

B деревне и Сбербанк бывает

Анонимус не хочет захламлять твой мозг %username% ненужной инфой, боясь сломать там что-нибудь важное. Но вкратце: для свершения плана Барбаросса ПСС мною было перетаскано два этажа техники и мебели, все вымыто, переставлено, выкинуто и отремонтировано. Ну, не мной одной, конечно. Нас, на голову стукнутых, было 10 тян. (А ещ говорят: рабство отменили.) И, конечно же, дресскод. Это вообще песня. Корпоративного стиля нет и не было. Поэтому грязная (потому что вечно что-то перетаскиваешь) черная юбка и застиранная (потому что ни бабла, ни времени купить новую нет) когда-то белая блузка. И сидишь ты, такая крысавица, в ожидании проверки, одной рукой подписываешь бумаги, другой набираешь отчет, ногой разбираешь документы, второй ногой клиентов обслуживаешь, а хвостом ешь (а как еще?). У тебя же перерыв. И это только верхушка айсберга кучи говна.

Велком в Сбербанк[править | править вики-текст]

Конечно же, вам там всегда рады. Аж до дрожи в коленях и непреодолимого желания биться с вами в десны. Здравствуй, наш родной и горячо любимый 1001-ый клиент за день! И проценты у нас по кредитам самые "выгодные". Нет, вы что, нам адрес нужен для отчетности, мы не будем вам агитлистовки рассылать. И вообще, мы супербанк, пати фо эври бади денс. И нижний брейк.

Будущее Сбербанка[править | править вики-текст]

К 2011 году изменилась не только рекламная концепция, меняется и внешний вид отделений банка. А таковых, между прочим, более 20 000! Задача, которую ставит Сбербанк звучит на первый взгляд просто: сохранить корпоративный стиль, вписаться в архитектуру зданий и выполнить все безупречно качественно. Инструментом для обновления «обложки» отделений были выбраны вентилируемые фасады. Вполне логично, эти конструкции долговечны, эффектно смотрятся и скрывают все недостатки фасада самого здания. Ну а коли речь заходит о вентилируемых фасадах, в нашей области с ними возникает лишь одна ассоциация — Дизайн-Сервис. Ведь дело не только в том, что и нам лестно поучаствовать в таком глобальном мероприятии, как обновление Сбербанка России. Но и в том, что никто лучше нас эти самые вентилируемые фасады в Орле не делает. Ну а пока что, наши доблестные бойцы под руководством атамана Владимира Половинкина и неусыпным контролем начальника штаба Блюхера, не покладая рук, не смыкая очей и не отрываясь на новогодние праздники, работают над тем, чтобы город стал еще красивей. И скоро, вы, да-да, именно вы, дорогой читатель, понесете свои кровные в банк, выглядящий совершенно по-новому. В свежий, красивый и привлекающий взгляд новеньким вентилируемым фасадом Сбербанк России.

Примечания[править | править вики-текст]

Будь бдителен <username>, всовывая свою заветную карточку с вожделенной зарплатой в банкомат Сбербанка, ибо в последнее время участились случаи прожорливости Сбербанковских банкоматов. Анон лично пострадал из-за этого и теперь овер5 дней будет ждать свою карточку в офисе Сбербанка. ИЧСХ, всем пофиг, что анон остался без наличности и без карточки. Дайте пожрать что ли, кто-нибудь?